暴躁，是因为自身的无能。

步步为营，机关算尽，算的是我自己。

我叫柴观雨，曾经有一对父母，后来他们离婚了，重新组建了新的家庭。

刚离婚的那几年，他们还是爱我的，毕竟我是他们唯一的小孩，逢年过节他们都会给我买礼物，会带我出去吃饭。

我当然很高兴，我很想表达我的爱意，不过，心理上的害羞自闭让我不会表达，久而久之， 他们的爱索取不到甜言蜜语，便不想在我身上动心思。

后来，他们有了新的小孩，他们觉得培养一个全新的东西，比改变一个旧的东西更容易。

全新的基因组成全新的排列组合比流着厌恶人的血更加符合他们对下一代的看法。

我被抛弃了，我被丢下了。

什么都没有。

我忘记我是怎么长大的，不过，谁养我长大的都无所谓了。

我很早就学会了打工赚生活费，我的学习成绩也挺好，长得也不错，有钱人家喜欢我这样的人去他们家里做家教。

整个生活的空隙被我用虚假的忙碌填满，每天累得只知道学习、补课和睡觉，我已经很久没有想过我父母的事情了。

日子过得又累又困，只要未来还是有希望的，我的心就踏实。

那一天，教育机构的老师通知我去一个地方，说那家的人给的特别多，孩子也乖巧，是一个非常好的营生。

小区高档美观，我站在保安室，保安联系女主人联系了足足有十分钟，透过电话的那头，女主人的声音慵懒富贵，像一只午后休憩醒来的母猫。

得到同意之后，保安才放我进去。

小区的占地面积很宽很广，每家每户都是开车的，只有我一个人走在路上。

每一幢精美的别墅都自带了花园，花园里都藏着修剪漂亮的花卉，花卉的后面掩着昂贵的车子。

终于到我该去的地方了。

我知道这次补习的对象家里有钱，他们的院子里停着一辆黑色气派的宝马。

我喜欢这种奢华的生活。

深吸了一口气，我把穷酸羡慕的心态藏进肚子里，敲响了实木的大门，

门打开了。

女主人穿着真丝的睡衣，牵着一个在家都穿戴整齐的男孩。

我被领着去了小男孩的房间。

卧室里装着新风系统，摆着钢琴和架子鼓，角落里还有画架，我的穷酸，我的羡慕，立刻变成肚子里的蝴蝶，压抑不住地往上跑。

我张了张嘴，说不出话来。

羡艳的眼神让女主人很受用，她高兴地给我切了水果，男孩也兴奋地给我展示了他的画。

画上有一家三口，有他的爸爸、妈妈还有他。

我喜欢这种生活，所以我迅速地向小男孩展示我所有的能力，向女主人展示我的学问，来换得我能持续窥探他们富贵生活的机会。

一个下午的时间不知不觉就过去了。

晚上突然来了。

女主人喊我留下来吃饭，我的羞耻心突然发作，推辞着往门外跑。

门外的灯光一闪，我反射性地举起手臂，挡住刺眼的光芒。

是男主人回来了。

看着门外站着的那个人，我直愣愣地站在原地。

那个人是我的爸爸？

离开我妈妈，丢弃我，他已经富有成这样子，怪不得不要我。

我惊慌失措地离开，撞上了他门口停着的那辆宝马，破旧书包上的尖锐拉链头划花了车衣，我来不及道歉，冲向外面的速度越来越快。

周边所有的街景都在倒退，我丝毫不敢停下来，直到我双腿麻木，没有力气。

不知道怎么回的家，我看着熟悉的天花板有些陌生，我在想，妈妈知不知道爸爸变得这么有钱？如果她知道，那么她会不会回心转意？如果两个人重新在一起，是不是爸爸的钱我也有份？

第二天一大早，我偷偷摸摸地去找了我妈妈。

她也过上了好日子。

她的新男友也是个老板，开着一辆豪气的宝马，栽着我妈妈和她的女儿，提着精致的篮子，似乎是出去露营。

女孩子穿着漂亮的碎花裙，那男人带着漆黑的太阳镜，妈妈带着优雅的太阳帽。

一切都与我无关。

我像是卑微的偷窥者，窥探着他们的喜悦，窥探着他们的财富，我不甘心，太阳投射出来的光芒，像是死人的味道。

一拳打在树上，我不甘心，凭什么不公平的都在我身上。

我心中有恨，这股恨就化作了我的动力，我一定要成功，我特别羡慕他们手中有那么多钱，我特别羡慕他们现在的儿女有那么多爱，本来就很优秀的成绩，在我的愤怒之下，后来变成了顶尖，一步一步地越走越高，我考了一个很好的大学，我拿着录取的通知书，想让他们看看我的能力，想让他们分一些爱给我。可他们假意夸赞，虚伪的表情让我作呕。

最后，我向他们要了钱。

拿了他们给的钱，我去了新的城市，我希望永远不要回来，我要重新开始。

大学里，我认识了一个人，孟听潮。

他真的无论哪里都长在我怦然心动的点上，我真的很喜欢很喜欢他，在明白我与他的差距很大很大的情况下，我仍旧喜欢他。

我不喜欢女人，我只喜欢他。

我好不容易鼓起勇气和他做了朋友，花了三年的时间和他做了情侣，我想我们会有很久很久的未来。

很快我们就要毕业，宿舍的房子不能住了，我们要有新的住所。

我不忍他和我颠沛流离，我想给他一个家，给他最好的。

我从来没有那么喜欢过一个人。

可是我又怕，我给他最好的，他万一有一天和我的父母一样，不要我了，会怎么办？

我是学会计的，对于数字，对于资金的现值，和投资付出回报我很清楚，我想了很久，最后，自私地给房子只写上我一个人的名字。

小心翼翼地和听潮说这件事情，没想到，房本上没有他的名字，他居然也很高兴。

内心中的那种愧疚若有若无地消散了。

他和我设计着这个家，和我用金钱完善这个家的软装，他的审美一直在线，所以房子很漂亮。

漂亮到我想带着同事回来炫耀，想向同事炫耀我有这么漂亮的家，我还有这么漂亮的对象，我有这么好的伴侣。

可是他终归是男的。

听潮很辛苦，我上班也很辛苦。

大学里是开放的，事务所里却是严谨的，我不敢。

事务所合伙人的女儿特别喜欢我，她明里暗里向我说了好几次，我不敢同意，也不敢拒绝。后来，她开跑车载着我出去兜风时候，手慢慢地摸上我的大腿，嘴唇慢慢地贴上我的嘴唇，我的内心是在拒绝的，可是我的心却在沉沦。

很直接的道理是——和她在一起，我会升官发财。

我给自己找了理由，说这样就可以不让听潮受苦了，只要听潮不受苦，我做什么事情都是愿意的。

到了酒店，我洗好澡在床上等她，又一次看着天花板开始发呆。

我在想，如果有一天，听潮也因为这样，我该怎么办？

如果听潮也因为诱惑，丧失了忠诚，我该怎么办？

我什么都没有，拿什么留住那个谪仙一般的人？

他会像我的父母一样厌弃我，抛弃我的。

我要想个办法，让他离不开我，让他的世界只有我一个人。

那一刻，我觉得自己很肮脏，我抽了自己一巴掌，告诉自己不能出轨，我不能接受肮脏的自己回到那个属于我们两个人干净的家。

穿上衣服，我打开门，跑了。

那个女人受不了这种屈辱，给了我绝对的下马威。

我在事务所里一直默默无闻，那次之后，谁都敢欺负我，我活的窝囊，听潮却意气风发，他的画越来越火，他的钱越来越多。

我在深夜里常常做梦，握不住他的手，吓出一身一身的冷汗。

我穷困潦倒，仰仗着他过日子，他居然还想把钱捐赠给孤儿院，这，我怎么能容忍，这，我忍不了。

我们大吵了一架，吵得天翻地覆，最终还是他妥协了。

看到妥协的听潮，我的心中升腾起一股恶意，我阻挡不了这股恶意在我身体里的入侵，只有这样温顺的听潮才能被我一直掌握。

我掌握不了自信肆意、浪荡自由的他，我只能掌握温顺的他。

我只有这样，只能这样。

摧毁他的自信，抽掉他的血性，他才会一辈子只属于我一个人。

刚开始我还惴惴不安，后来，我觉得温顺的听潮也同样迷人，再后来，一直温顺的孟听潮让人乏味。

寡淡的像一杯白开水，势利的像一根针。

我实在是找不到生活的美感，新来的实习生方慢却让我得到了心里上的满足。

当初那么漂亮、高不可攀的孟听潮，我都能让他乖乖听话，自然，一个略有姿色的方慢对我来说，也没有多大困难。

我享受家里家外的快乐，以为走上了人生的巅峰，不知道是哪里出了差错，居然被孟听潮知道了。

知道了又怎么样？

他又离不开我，他拿什么来对抗我？

我以为胜券在握，结果输得一败涂地。

那样自信浪荡的孟听潮让人害怕，可我的内心里却扭曲地生出一种“他就是这样的，他应该这样的”快感，这才是他真实的模样。

我喜欢的孟听潮，应该是这样的。

是我毁了他。

可是我不敢承认这些，我只好把恨都转移给别人，因为我如果承认了这一些，不就承认我的无能，我的卑微，我不能再看轻自己。

一旦我看轻了自己，所有的人都能看轻我。

像我爸爸，像我妈妈，像那个女人，像世界上所有对不起我的人。

我只能暴躁，只能抗辩。

最终，丢盔弃甲，溃不成军。

暗无天日的牢笼里，斗转星移似乎都与我无关，我摸了摸被王屿打出血来的嘴角，看到眼角的青紫。

反正就是打架，我不好过，他也不好过。我的心早已经麻木，没有了灵魂。

那一天，唯一娱乐活动的电视里忽然出现美术总监——“孟听潮”三个字。

是一部国漫，我看着熟悉的国风美学，知道是听潮的画风。

王屿争抢着遥控器，这一次，我死都没让。

我看着那部动漫，眼睛都不敢眨，片尾“孟听潮”三个字重新出现的时候，心里的那道防线瞬间崩溃。

五脏六腑都开始抖起来了，眼泪爬满了脸颊，我张嘴念了念熟悉的三个字，跟随十年的三个字。

嘴巴张开，却叫不出声来，心那么空，没有任何的东西可以填满。

世界上，唯一的温情是孟听潮给我的，所有热烈的爱是孟听潮给我的。

我为什么不珍惜？

没有了他，我就没有了安全感，没有了一切。

“听潮。”

“孟听潮。”

我哭了很久很久，久到心脏都被哭得发抖，变得窒息。我想起了曾经的美好，想起他哭着和我说“将来会过很长很长的生活，会过很好很好的日子。”

我的脑子里一片荒芜，“孟听潮”三个字填满了它。

可是我知道，他再也不会回来。

全文完